子どもが産まれてから、6年くらいはずっと専業主婦。
当然、無職（主婦ではあるけど）なので無収入。
子どもも高学年になり、正直、これからどんどんお金がかかるし、私も欲しい物がたくさんあるし、もっともっと稼ぎたい。でも、現実はブランクのあるスキルのない主婦に高時給のパートなんかなく…収入は少なめ。
職歴の薄い私には事務のパート探すのも大変でした。
「未経験可」の事務パートってほとんどない。あっても、週５フルタイムのみ、みたいな「子育て中の主婦を対象にしていないよね？」っていうような募集ばかり。
そんな募集を見ながら「月5万円かせぐのも大変なんだな・・」って絶望してました。
比較的主婦でも働きやすいレストランやコンビニなどのパートは、接客が苦手な私には向いていない。
そうすると、圧倒的に選択肢がない。
やっとこさ、「事務パート」「未経験可」「週3、4日～OK」の仕事を見つけた時は小躍りしました。
ただ、これも入社までにSPやらIQテストやら性格診断テストやらテスト漬けでほんとに苦労したのですが・・・。
そんな感じで入社した仕事ですが、週４日時短勤務で月10万ちょっと。
ありがたい。ありがたいんだけど、正直、もう少し稼ぎたい。
多分、ずっと働き続けていたら、稼ぐ力はもっと身についていたんだと思うんですよね。
ただこれは、専業主婦として社会と切り離された場所で生活していた仕方ない。
子育ても家事もしていたけど、稼ぐ力には注力してこなかった。
でも、専業主婦として過ごした5年間のことは、まったく後悔はしていない。
息子は小さい頃、癇癪やこだわりがひどくて、公園に行ったら最低4時間は帰れないような子でした。
いつも朝早くから公園に行って、後から来るお友達をお出迎えし、そして先に帰るお友達をお見送りし、1番最後まで居座っているような子。
ママ友と連れ立って遊びに行っても、息子の癇癪がひどくてどうにもこうにも前に進めなくなり、先に帰ってもらったりするような子。
なんでうちの子だけこんなに育てにくいんだろうって悩んで、泣いてばっかりいました。
夫は激務で頼れず、一人で立ち向かう日々。この時「朝が来るのが怖い」という感覚を始めて知りました。
そのころは、ほんとにしんどくて、仕事して保育園に預けてた方がお互いのためなんじゃないかって思ってた。
でも、あの期間に嫌でも息子とずっと向き合ってた期間があったからこそ、今、反抗期の息子を見ても、「この子は大丈夫」という漠然とした信頼がある。
息子が何かしらやらかしても、大抵のことは「だろうな」で終わる。そして、適切な対策も取れる。
癇癪して私を叩いたことはあってもお友達には優しい息子、自分のこだわりのためなら何時間でも集中してやり遂げる息子。
長い時間を一緒に過ごして向き合ってたからこそ、理解できた息子の姿。
そして、全力で私を必要としてくれる息子に、応えようと頑張ってた私。
子育てに注力した期間は、今思い返しても1ミリの後悔もありません。
今、高学年になった息子を見て思う。
あんなに全身全霊でママを必要としてくれた時代は、もうこないんだろうなって。
だから、息子が一番必要としてくれる時に、そばにいられてよかった。
息子はもう、お友達との時間の方が大切そうだし、私に反発ばかりしている。
子育てに真正面から向き合ってた私も、もういない。
だから今度は、私はお金を稼ぐことに向き合おうと思う。
息子がやりたいことを全力でやらせてあげられるように。
息子と真正面から向き合うことは少なくなったけど、後ろからお金というツールを通して息子の成長と向き合いたい。
そのためには、今何をすべきか考えている。
私に圧倒的に足りていないのは、お金を稼ぐためのスキルやメンタル。
これからの10年は、稼ぐために頭を使う時期。
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